第一宗：需求不明确之罪
症状： 客户只有一个模糊的想法，比如“做个像淘宝但比它好的App”。
产品经理与客户的对话：
客户：“我要一个按钮，点了之后用户会很开心。”
开发：“‘很开心’具体指什么？弹个动画？发个优惠券？”
客户：“就是那种……感觉！你们是专业的，你们来定义。”
开发：（内心OS：我又不是用户肚子里的蛔虫！）
最终，开发团队基于猜测做了一个“五彩斑斓的黑”的按钮，点击后播放一段掌声。上线后用户反馈：“这App有毛病吧？”
第二宗：过度承诺之罪
症状： 销售为了签单，把月亮都许诺给了客户。
销售：“没问题！AI自动生成代码、区块链存证、元宇宙展示厅，三周内全部搞定！”
开发团队拿到合同后，技术总监当场表演了一个“笑容逐渐消失”的表情包。
最终，团队用“人工智障”模拟AI（后台其实是实习生手动操作），用截图假装区块链，用360度全景图冒充元宇宙，上演了一场大型科技魔术。
第三宗：会议马拉松之罪
症状： 试图用开会来解决“如何减少开会时间”的问题。
一天安排8个会，每个会1小时。开发人员只能在会议的间隙里，抽空写代码。
最经典的会议是“需求评审会”，变成了“产品经理的辩护会”和“程序员的批斗会”。
一个功能开发只需2小时，但为了讨论这个功能的按钮颜色、圆角弧度，开了3次会，总计5小时。
第四宗：薛定谔的截止日期
症状： 项目截止日期既确定又不确定，完全取决于老板/客户何时询问。
周一老板问：“这个功能周五能上线吗？” 项目经理拍胸脯：“没问题！”
周二，客户要求加个新功能，项目经理依然：“没问题！”
到了周五，老板和客户同时来问，项目经理只能祭出终极法宝：“在测试了，在测试了。”（其实开发刚搞定一半）
第五宗：测试，永远的背锅侠
症状： “在我的电脑上是好的！”
测试人员被迫练就“十八般武艺”，包括但不限于：用脚操作手机、同时点击屏幕上十个按钮、在电梯里和地下车库进行网络测试。
第六宗：技术债高利贷
症状： 为了赶工期，代码写得像一坨意大利面，还安慰自己“以后会重构的”。
新来的程序员看前辈代码，仿佛在看天书，注释写着：“此处有魔法，勿动！”
修改一个简单的字体颜色，导致整个页面布局崩溃，因为CSS选择器像蜘蛛网一样相互缠绕。
每次迭代都像是在已经摇摇欲坠的纸牌屋上再叠一层，全团队进入“祈祷模式”，祈求它不要塌。
第七宗：谜之沟通
症状： 各个部门说着不同的语言。
产品经理说：“这个流程要丝滑。” 开发理解为：多加几个加载动画。
运营说：“我们要搞个裂变活动！” 技术理解为：在分享按钮上加个“裂开”的动画效果。
第八宗：盲目追新综合症
症状： 为了技术而技术，不管项目实际需要。
结果，一个只有100个用户访问的内部管理系统，被拆分成20个微服务，部署和维护成本是原来的10倍。
为了用一款号称能“提升效率50%”的新框架，全团队花了两个月学习，结果发现生产力下降了80%。
第九宗：深夜上线，黎明前的黑暗
症状： 坚信半夜上线对用户影响最小。
5分钟后，监控报警响彻办公室，网站500错误。
所有人睡眼惺忪地开始“救火”，一边查日志一边怀疑人生。天亮了，Bug修好了，大家顶着黑眼圈看着日出，相视无言，唯有泪千行。
